Babası narsis. Bu, bazen başarılarını övünerek geçinen bir baba değil. Çocuk için kendisi değil, bir fonksiyon olan bir insan. Onun büyükliğini yansıtmak, onun monologlarının dinleyicisi olmak, sonsuz borçlu olmak. Narsistik babaların çocukları, "yeterince iyi değil" hissiyle büyürler, sevgi kazanmak için zaferler kazanmanız gerektiğini düşünürler, kendi istekleri önemsizdir. Ama bu yaralanma iyileştirilebilir. Tanımlıyoruz, babayı narsistik nasıl tanıyabiliriz ve onun görünmez baskısından nasıl kurtulabiliriz.

Babayı narsistik nasıl tanıyabiliriz

Narsistik bir baba mutlaka bağırır veya döver değil. Çoğunlukla soğuk, talepkar, kendisiyle meşguldür. Belirtiler: sürekli kendi başarılarından bahseder, başkalarının başarılarını küçümser. Çocuklardan başarılar ister, kendi yeteneğini "teyit" etmek için ("oğlumun başarılı olmasının nedeni benim onu böyle yetiştirmemdir"). Eleştiriyi tolere etmez, hatta yapıcı eleştiriyi bile. Her karşı çıkan itirazına kızgınlık veya sessizlikle yanıt verir. Sınırları ihlal eder: kişisel iletişimi okuyabilir, ortağının seçimini eleştirebilir, mali işlere karışabilir. Çocuk için önemli olduğunu unutur, çocuğun kendisine borçlu olduğunu çok iyi hatırlar. Özür diler. Babasıyla konuşmaya çalışırsanız, ya saldırır ya konuyu değiştirir.

Narsistik babaların türleri

"Kral" babası: hayranlık ve tapınım talep eder. Aile, onun sarayıdır. Çocuklar, minnettar izleyiciler olmalıdır. "Rekabet" babası: özellikle oğullar için tehlikelidir. Onlarla rekabet eder, onların başarılarını küçümser ("senin başardığın, ama ben o yaşta..."). "Değerlendirici" babası: çocukların yaptığı her şeyi eleştirir, hatta objektif olarak iyi olanı bile. "Zarar gören" babası: sürekli hayattan, anneden, işten şikayet eder, çocuğun kendi psikolojik terapisti olur. Tüm bu türleri birleştiren bir şey var: çocuk, mutlak olarak sevilmiş hissetmez.

Narsistik babaların çocukları: nasıl büyürler

Senaryolar farklıdır. Kız, her erkekten onay arayabilir, abuso ilişkilerine girer - bilinçaltında babanın senaryosunu yenmeye çalışır. Oğul, ya da benzer bir narsist (agresörle kimliklenme) olur, ya da tam tersine aşırı duyarlı, endişeli, çatışmalardan kaçınan olur. Ortak özellikler: düşük benlik saygısı, perfeksiyonizm ("mükemmel olmalıyım, böylece reddedilmiyorum"), kendi sınırlarını savunamama, güvenle ilgili zorluklar, sürekli suçluluk hissi. Sıkça depresyon, endişe bozuklukları, psikosomatik (spina ağrıları, ülser) gelişir.

Babanın narsistik etkisinden yetişkinlikte nasıl kurtulabilirsiniz

İlk ve en önemli adım, sorunun sizde olmadığını kabul etmek. Sizin "daha fazla duyarlı", "teşekkürsüz" veya "zayıf" olmadığınızı. Siz, ebeveynin yaralanmasının kurbanısınız. İkinci adım, babanızdan sevgi ve onay beklemekten vazgeçmek. Onları asla alamazsınız. Bu acı verici, ancak bu serbest bırakır. Üçüncü adım, mesafeyi korumaktır. Bu, başka bir şehre taşınmak, iletişimi resmi tebriklerle sınırlamak olabilir. Dördüncü adım, bir psikoterapiste başvurmak (şema-terapi, EMDR, KPT). Beşinci adım, kendinize bakmayı öğrenmek, dışarıdan onay aramaktan vazgeçmektir.

Kendi kendine yardım teknikleri

Günlük. Babanızla iletişim kurduktan sonra suçluluk veya utanc hissettiğiniz anları yazın. "Bu gerçekten benim suçum mu, yoksa onun projesi mi?" diye sorun. "İç ses" pratiği: Kendi iç sesinizle konuşarak, "Sizin mükemmel olmanız gerekmiyor" dedin. "Durdurma" tekniği: Babanız manipüle etmeye başladığında, "durdurma" demek ve odaklanmak. Afiyathaneler: "Kendime hayatımın hakkı var". Reddetme pratiği: "Hayır, yapamam", "Bu konuyu tartışmayacağım" cümlelerini tekrarlayın.

Affetme ve kabul

Affetmek zorunda değilsiniz. Affetme, size huzur getirmek için değil, babanız için değil. Ancak, çoğunlukla önce kızgınlık, öfke, acı yaşamak gerekir. Sizi kızdırma hakkınız var. Affetmeyebilirseniz, kendinizi zorlamayın. Kabul, savunma değil, konstatasyon: "Babam narsis, asla değişmez ve ondan sevgi beklemiyorum". Bu kabul, özgürlük sağlar.

Kendinizde narsistik özellikler hissediyorsanız ne yapmalısınız

Farkındalık, ilk adımdır. Babanızın kaderini tekrarlamak korkabilirsiniz. Ancak, korku, sizin narsis olmadığınızın bir işareti (narsis kendini yansıtma yapmaz). Bir psikoterapeuta başvurun. Çocuklarınızı "ama" olmadan övmeyi öğrenin, onların duygularını dinlemeyi, kendi hatalarınızı kabul etmeyi ve özür dilemeyi. Unutmayın: "Yeterli iyi baba" mükemmel değil, yarıklarını onarabilen biridir.

Yaşam örneği

Andrey, 38 yaşında: "Babağıma tüm hayatımı kanıtlamaya çalıştım. Başarılı bir iş adamı oldum. Hala eleştiri buldu. Terapi olduktan sonra babamın övgüsünü beklemeyi bıraktım. Azar azar iletişim kuruyoruz, ama artık daha az acı çekiyorum". Elena, 29 yaşında: "Baba, benim avukat olmamı istedi. Psikoloji fakültesine gittim. Onun beni aptal olarak tanıması beni kızdırdı. Başka bir şehre taşındım. Şimdi konuşmuyoruz. Üzgünüm, ama ilk defa özgür hissediyorum". Dmitry, 42 yaşında: "Kendimi babam gibi eleştirdiğimi fark ettim. Psikologa gittim. Şimdi "tebrik" demek بدون "ama" öğreniyorum".

Babanın narsistik etkisinden kurtulmak mümkündür. Bu zaman ve çaba gerektirir ve çoğunlukla bir uzmandan yardım gerektirir. Ancak sonuç, kendi yaşamanız, sizin kendinizin ana karakteri olan bir yaşamdır. Babanız değil, siz.

Permanent link to this publication: